ביחד או לבד

מאז ומתמיד עסקו גדולי המקובלים במשמעות הרוחנית האדירה המאחדת שניים, גבר ואישה, לאחד שלם בבחינת "והיו לבשר אחד". בגמרא במסכת סוטה נאמר: "ארבעים יום קודם יצירת הוולד בת קול יוצאת ואומרת: בת פלוני לפלוני". נמצא, עוד לפני שהאדם נולד נקבע בשמיים מי תהיה בת זוגו. אמנם הגמרא מסייגת את הדברים ואומרת שזה דווקא בזיווגו הראשון, אבל בזיווגו השני "הכל לפי מעשיו של האדם".
מפרשי הגמרא הפשטנים (תוספות שאנץ ותוספות הרא"ש שם) מפרשים "זיווג ראשון"- נישואין ראשונים, ו"זיווג שני"- נישואין שניים. לפי פירוש זה, האישה שאדם נושא בפעם הראשונה היא "בת זוגו" אשר הכריזו עליה קודם יצירת הוולד, לעומת זאת אשתו של האדם בנישואין שניים היא איננה "בת זוגו", אלא ה' מזמנה לאדם בתקופה מאוחרת בחייו "על פי מעשיו" – צדקת לצדיק ופרוצה לרשע (רש"י). אמנם האר"י ז"ל בשער הגלגולים (הקדמה כ) שולל פירוש זה, שהרי לעיתים זוגיות שנייה מוצלחת מהראשונה ויש לפרש את הגמרא באופן אחר: "זיווג ראשון" – גלגול ראשון, "זיווג שני" – גלגול שני.
יובן כי ציטוטים אלו הלקוחים מפי דברי חכמים, נלמדים באריכות רבה בעולם הקבלה והם מסמנים את הדרך לחיי זוגיות כשרה. אך לצערנו המציאות המודרנית מוכיחה פעמים רבות כי קיים מרחק רב בין הנלמד לנעשה בפועל. כל אדם טרם נישואיו בוחן את כדאיות מיסוד הקשר על פני חיי הרווקות במונחים של עלות מול תועלת. כלומר: "מה יצא לי מזה?" למעשה, האדם כיצור אגואיסטי, בעל רצון לקבל לעצמו בלבד, נמנע מלהשקיע מחשבה באפיק הנגדי המחייב התייחסות אלטרואיסטית לבן/בת הזוג. השאלה כיצד אני אוכל להעניק ולתרום לבניית הבית המשותף, לרוב אינה נשאלת ומכאן הדרך קצרה להתרופפות מערכת הנישואים.
אז מהו אותו גורם עיקרי המסוגל לחסל באבחה אחת את הזוגיות? האגו שלנו, אומרת הקבלה. אנו עסוקים כל כך בניסיון להפיק תועלת אישית מהזוגיות ומודדים אותה דרך ראיה מצומצמת במונחי רווח והפסד, עד שלעיתים למרות אהבתנו לבן הזוג שלנו, אנו לא נותנים דעתנו על מה הוא באמת רוצה.
אסביר, לאחר תקופת התאהבות ניצוצות של אהבה ניתזו לכל עבר ובן הזוג נדמה כאידיאל מושלם, לפתע ובאופן חרישי מתגנב לו רגש קר המצנן את האווירה החמה שהייתה מנת חלקם של האוהבים ומצטיירת תמונה עגומה של תהום פעורה. נראה כי בן הזוג "המושלם" מתחיל לרצות יותר לעצמו ופחות מתחשב ברצונות זולתו. אך לאמתו של דבר, בן הזוג הינו השתקפות לאגו שמתפתח בתוכנו וכי מה שמתחולל ונעשה אצלו, קורה בעצם בתוכנו פנימה. כך שאילו היה ניתן לנו להציץ במבט חטוף אל עצמנו, היינו מוצאים שגם אנו מחפשים בדיוק כמו בן הזוג את התועלת הרבה עבורנו. בשלב זה מתעוררת מידת השיפוטיות ההדדית הגורמת לעכירות ולתחושת ניכור. תחילה פורצות מחלוקות על נושאים פעוטים ולאחר מכן משתלט הביזוי ההדדי. החברות האמיתית נדחקת הצידה ומפנה מקומה לאיבה.
ניסיון החיים מורה כי אותה תחרות צינית ותובענית הקיימת בחברה, קיימת גם במסגרת הנישואין. אמנם תחרות זו מופיעה בצורה מוסווית ועמומה, אולם בעוצמה חריפה ביותר המבעבעת מתחת לפני השטח כלבה רותחת.
העוצמה השלילית נוצרת עקב הציפיות הרבות של בני הזוג איש מרעהו להיטיב עם עצמיותו בלבד, ואפילו אם הדבר בא על חשבון האחר. גם שבירת המוסכמות המסורתיות הנוגעות לתפקידי הבעל והאישה במסגרת התא המשפחתי, גרמו לעיוות קווי יסוד רבים ולהפיכתה של התחרות ההדדית לחריפה וקיצונית עוד יותר. אדגיש כי במקום שבו הזוגיות מתנהלת על בסיס תחרותי, נשללות מיד הן תחושת הביטחון בבן הזוג והן הביטחון האישי במערכת היחסים. כל זאת משום החשש כי חשיפת החולשות עלולה להוביל לעמדת נחיתות ולפגיעות.
שאלת הביטחון היא לב לבה של המערכת הזוגית שלכם. היא מבטאת יותר מכל את היותו של האדם מסוגל לתקשר עם זולתו בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבן הזוג. אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שתמיד אמצא אוזן קשבת ונפש מבינה לרצונותיי ומצוקותיי, ולא איענש ולא אפגע באם אחשוף בפני בן הזוג את מחשבותיי ורגשותיי הכנים.
לסיכום, במאמר זה ביקשתי להביא בפניכם מקצת מסוגי המכשולים האופייניים, האורבים לכל זוגיות באשר היא. חליליה לי מלהתיימר, ואני אף לא מעלה על דעתי לנסות ולהכיל בנאמר את כלל ההיבטים שבקשרי הנישואים. בזמן כתיבת שורות אלה באים בשערי בתי הדין הרבני זוגות נוספים בדרכם הסופית יחד. רוב המתגרשים הצעירים מסיימים את נישואיהם באופן טעון רגשית. הם מלווים לעיתים במשפחות המוצא אשר תומכות רגשית וכלכלית, ואף במקרים רבים מסיתות ולוקחות חלק בליבוי הסערה.
ברצוני לפנות אליכם אישית ולבקש אל תמהרו להחריב את ביתכם. דעו כי מרבית ממקרי הגירושים הם פתרון קבוע לבעיות הפיכות. רבות הן הדמעות שזלגו על שולחני ובכי חרישי קורע לב של ילדים, חסרי אונים, המביטים בדממה בהוריהם משסעים ללא רחם את התא המשפחתי. ברצוני לפנות אליכם ולבקש- עצרו רגע וחישבו שנית! מניסיוני אעיד כי זוגות שפונים לייעוץ ולטיפול בנקודות בהן מתגלה קושי, מצליחים להתמודד טוב יותר. ייעוץ מעולמה של קבלה מלמד כיצד ליצור שינוי מחשבתי ומהן הדרכים לחיזוק הקשר הזוגי, תוך שימור המרחב האישי והעצמת התקשורת והיחסים הבין אישיים.

מוגש בברכה,
יצחק אהרון, איש קבלה ראש מרכז "חכמה" כותב ומרצה סודות הקבלה לקביעת תורים לייעוץ 03-9220784 https://www.kabalah.co.ilwww.kabalah.co.il